Meine Arbeit

Ich schreibe selten über meine Arbeit, die ich Brotjob nenne, ein Wort, das ich in der Schweiz gelernt habe. Ich finde es stimmig, weil es ein Job ist, der mir das Brot auf dem Tisch ermöglicht und weil es nicht zwingend und unbedingt meine Herzensarbeit ist. Obwohl es auch ganz ohne Herz nicht funktionieren würde. Ein bisschen muss ich das Ganze schon mögen und das tue ich. Aaaber …

Es rumort in mir, seitdem ich nach der langen Auszeit wieder in der Küche stehe. Die Auszeit war bedingt durch die lange Krankschreibung wegen den Augenoperationen. Ich habe mich eigentlich gefreut wieder arbeiten zu gehen, eigentlich … die Freude aus meinem eigenen Gekreisel um mich, meine Lieben und mein Leben herauszukommen. Beweisen muss ich mich nicht mehr. Schon länger schnibbel, rühre, brate, backe und koche ich zusammen mit der Gnade der Routine.

(Für die, die es nicht wissen, ich bin keine gelernte Köchin im klassischen Sinn, ich koche seit nun 16 Jahren für Seminargruppen, vegetarisch nach meinen und angeeigneten Rezepten, nicht à la carte, teilweise selbständig und teilweise habe ich eine kleine Festanstellung. Von der Prozessbegleitung kann ich nicht, noch nicht, leben, bis jetzt ist es ein monatliches Taschengeld.)

Routine, was habe ich sie in jungen Jahren verachtet, stellte sie sich ein, warf ich alles hin und peilte neue Ufer und Herausforderungen an. Ich hatte noch nicht gelernt, dass Routine Freiheit, neue Räume heißt. Freiheit zu kreieren, Freiheit von dem inneren Druck und der Frage: kann ich das, schaff ich das, wird meins angenommen?

Aber es hat sich etwas verändert, ich habe mich verändert. Ich bin in diesem Jahr sechzig geworden, mir geht die Arbeit mehr und mehr an meine Substanz. Nach acht bis neun Stunden Hinundhergerenne, Geschleppe, Geschnibbel, Gerühre tun mir meine Knochen weh, meine Gelenke muckern, die Füße wollen keinen einzigen Schritt mehr laufen, obwohl es ihnen gut tun würde nach den vielen Stunden nur Kacheln unter ihnen.

Viel habe ich während der letzten Runde über „Dienen“ nachgedacht und ob ich es jetzt eigentlich gelernt habe. Ja, ich kann dienen, früher habe ich im Bioladen be-dient, heute bediene ich alle die Sonderwünsche der Gäste, aber mache ich das gerne oder gar selbstlos? Heißt dienen unweigerlich selbstlos sein? Dienen heißt per Definition

1. in abhängiger Stellung seine Pflicht erfüllen,
2. (aus eigenem Wunsch) für etwas tätig sein oder sich für etwas einsetzen.

Ich bevorzuge das Zweite, ich steuere es an. Noch überwiegt Ersteres.

So bleibe ich eine freundliche, zugewandte Köchin, auch wenn es in mir immer mal wieder grummelt: ich kann das Wort Lebensmittelunverträglichkeit nicht mehr hören und die Menschen und ihre Wichtigkeit dahinter kaum noch ertragen. Ja, sie haben ihre Gründe, ich könnte mitfühlender sein, aber ich habe meine Erfahrungen gemacht und mein Mitgefühl hält sich mittlerweile in Grenzen. Heimlich nenne ich dieses relativ moderne Phänomen: Aufmerksamkeitdefizitsyndrom. Wie anders sich nämlich Menschen verhalten, die unter tatsächlichen Allergien leiden und die mit ihren Lebensmittelunverträglichkeiten! Sind die einen eher bescheiden, bringen sich sogar noch eigenes Essen mit, um nicht lästig zu sein, sind die anderen fast immer: fordernd, kontrollierend und ziemlich unzufriedene Geister.

Ich bin Dienstleistende, ein neues Wort für Dienerin, Bedienstete und Magd. Mein Job ist mehr, viel mehr, als ein schmackhaftes Dreigängemenue am Mittag auf den Tisch zu bringen und am Abend die Suppe, das selbstgebackene Brot, die selbstgerührten Brotaufstriche und was weiß ich denn noch alles …

Köchin sein heißt auch „Mama“ sein, die anderen gut zu nähren und mit ihren Befindlichkeiten umzugehen: kommt Eine in die Küche und fragt mich, ob sie mich einmal in den Arm nehmen dürfe, ich schaue etwas konsterniert, sage Nein (huch … ich sage Nein, ja Bravo, liebe Ulli!), spüre kurz nach, schaue sie an und frage sie, ob sie eine Umarmung braucht. JA … ach so, na dann, ich nehme sie also in den Arm, sie heult los, ja klar, ich höre zu, ich finde die richtigen Worte, sie trocknet ihre Tränen, verlässt beschwingt die Küche, ich rühre weiter … jetzt bloß nicht die zwei Veganerinnen vergessen und ihren Extratopf und auch nicht den Nachtisch für die, die keine Bananen mag und die, die keine Mandeln und Haselnüsse verträgt und die Glutenfreien wollen ja auch noch bedacht werden … ich seufze.

Diesen Text las ich am 24.08. bei Wildgans

„Die Grenzerfahrung des Älterwerdens kann nun aber auch dazu führen, paradoxerweise fast, dass wir endlich genießen lernen, und zwar das, was ist und was wir nun nicht mehr einem möglichen anderen vorziehen, auf das wir vielleicht schon endlos gewartet haben. In ähnlicher Weise lernen wir zu akzeptieren, gewöhnliche Menschen zu sein. Diese Phase kann dazu führen, dass wir schließlich auch mit dem einverstanden sind, was wir bis dahin geworden sind, einschließlich des leise alternden Körpers, ohne damit das einzuschränken, was wir noch werden können. Wollten wir es verleugnen, dann erwartete uns Resignation, vielleicht sogar Verbitterung. Akzeptieren wir es, wenn auch gewiss unter Wehmut und Trauer, so kann uns die Lebendigkeit erhalten bleiben, auch in den neuen Grenzen, die uns diese Altersphase setzt.“

(Aus: Ingrid Riedel: Träume – der Anfang von allem. Kreuz Verlag Freiburg 2010)

Die Grenzerfahrung des Älterwerdens … ohne damit das einzuschränken, was wir noch werden können – ich füge hinzu: und tun wollen …

Dann hat es mir noch ganz besonders dieser Satz angetan: „In ähnlicher Weise lernen wir zu akzeptieren, gewöhnliche Menschen zu sein.“

Ja, wir sind Individuen, jede und jeder für sich ist einzigartig, aber berechtigt diese Erkenntnisse uns die anderen zu scheuchen, zu benutzen, sie unter unserem leiden zu lassen, sie mit Forderungen zu überschütten, sie zu manipulieren und zu kontrollieren? Fördert diese Erkenntnis nicht eher das Ego sich aufzublasen? Und was ist mit dem Mitgefühl? Kann es denn überhaupt funktionieren, wenn alle Menschen nur außergewöhnlich wären?

Ich bin gerne gewöhnlich …

Ich arbeite gerne, ich diene gerne, nur den Kochlöffel möchte ich endlich und endgültig in die Schublade stecken können und nur noch für mich und meine Lieben herausholen.

Ich möchte Menschen auf ihrem Weg begleiten, ich möchte Ausstellungen machen, ich möchte mein zweites Buch veröffentlichen, ich möchte die Imkerei erlernen, ich möchte wieder einen Garten haben und Honig schleudern und es gibt noch so viele Bilder in mir, die hinaus wollen …

All das halte ich für angemessen, angemessen für mein Alter und meinen Weg. Die Hürde ist mich noch mehr als jetzt selbst zu vermarkten, und ein besseres Zeitmangagement hinzukriegen. Und hier stoße ich nun an meine Grenzen, an meine Altersgrenze, meine Energie ist zwar immer noch hoch, aber lange nicht mehr so, wie es noch vor 5-10 Jahren war.

Bruni fragte mich letztens im Kommentarstrang, wie ich das schaffe acht bis neun Stunden in der Küche zu stehen, ich antwortete etwas lakonisch: mit Gelassenheit und Disziplin- wer antwortete? Die Nordfrau, die tut, was getan werden muss, die sich jeden Morgen auf die Arbeit einstellt, damit sie gelassen bleibt, damit sie nicht mit Kochlöffeln schmeißt, nicht in die Suppe spuckt, die Gäste nicht unter ihrem teilweise wirkenden Unmut leiden lässt. Aber was wirkt wirklich? Ich brauche diesen Brotjob, für mein eigenes Brot auf dem Tisch und das Dach über dem Kopf, ich bin dankbar für ihn, weil ich nirgendwo mehr Freiheit hatte, als in diesem Haus, weil die Arbeitszeit zwar lang ist, aber nie mehr als fünf Tage am Stück währt, meistens sogar nur drei und weil zweiunddreißig Stunden im Monat reichen, um meinen kleinen Lohn einzustreichen, der mir aber reicht, weil ich gelernt habe auf kleinem Fuß zu leben, weil mir meine Zeit für mich und mein Schreiben, meine Bilder heilig geworden ist.

Jetzt aber stehe ich vor einer Schwelle, ich kenne meine neue Herausforderung und die heißt Unabhängigkeit, ja, ich möchte vom Kochlöffel unabhängig werden, wie von einigem anderen auch. Für die Weite in mir … ich bin müde, müde vom Kachellauf und vom Kochlöffel und wenn ich müde bin, wird mein Herz eng …

Ich bin auf dem Weg. Ich stelle meine Weichen, für die Weite in mir …