wie lang …?

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Man muss darüber reden. Man muss vorbereitet sein, sich schon frühzeitig mit Alldem auseinandersetzen, eine Haltung einnehmen, gewappnet sein. Aber klar! Ja doch … ich habe alles beherzigt. Es ging auch alles gut, erst einmal. Keine Sicherheit, nie.

Schuld, Scham, Trauer, Wut, Angst, Freude, Liebe, Glück, alles hat Platz in mir genommen. Alles? Alles, soweit es jeweils ging. Und das war oftmals nicht so weit, wie es beim ersten kleinen Schritt schien. Land gewonnen schützt nicht vor Erdrutsch.

Sechs Jahre Stille. Keine besonderen Vorkommnisse. Nur der ganz normale Wahnsinn, der händelbar geworden ist. Weil nichts zu machen. Es ist, wie es ist. Aufstehen, weitergehen. Erinnerung ist nicht unmittelbar, linear schon gar nicht. Vieles verschwindet und bleibt doch da. Zu welchem Zweck, wenn es dann doch nur schmerzt?

Nein, ich habe nicht darüber geredet. Nie. Nicht wirklich. Es gab schlichtweg keine Worte. Kein Gefühl. Nichts hatte es gegeben. Sechs Jahre nicht. Und jetzt …? Es hat sich nichts verändert. Ich gehe zur Arbeit oder nicht, folge dem Müssen und Wollen, halte ein, räume der Stille einen Platz im lärmenden Gefüge. Alles wie gehabt. Aber es rutscht weg. Plötzlich. Der Boden unter den Füßen gibt nach. Kein Halt. Auch nicht im Himmel, weil er zu unendlich ist. Das Rauschen im Kopf nimmt zu, der Schwindel auch. Keine Ursache. Ich schaue in das kalte Grau des ewigen Winters, der keine Farben zu verschenken hat. Überschwemmung. Es taumelt und torkelt.

So gerne würde ich wieder einfach mit dir lachen und erzählen, singen und schweigen, auch streiten- egal. Auch mit dir. Ja, mit dir auch! Alles nur noch in meinem Kopf. Es ist kalt. Immer noch. Der Himmel ist zu unendlich, um auf mich niederzugehen. Er hat sich nur verdunkelt.

Als meine Wut verraucht war, kam die Leere. Wie lang dauert Trauer? Ich habe mich nie gefragt wie lange Freude dauert. So viele Verluste! Es begann vor mehr als fünfzig Jahren, es hörte nie auf. Und bei jedem Verlust öffnete sich eine neue Herzenskammer. Und immer war es ein Du, das Einzug hielt.

how long …?

One has to talk about. One has to be prepared, to think about all this, to take a positon. Indeed! Yes … I payed attention. All went well, at first. No confidence, never.

Guilt, shame, mourning, rage, fear, joy, love and happiness, all took place inside me. All? All, as far it works. Often it was not so far, as it seemed by the first little step. Winning land is no protection of  landslide.

Six years long stillness. No special insidents. Only the normal madness, which get setted in order. Because nothing was to do. It is, like it is. Get up, moving further. Rememberings are comming not immediately, not linear, either. A lot escaped und stayed, still. To which sense, if it is only hurting, then?

No, I didn`t talk about. Never. Not really. There were no words at all. No feelings. Nothing existed. Six years long. And now …? Nothing changed. I`m going to work or not, following all the must-do and want-do, stopping, giving the stillness place in the noisy world. All like ever. But its sliding away. Suddenly. The ground under the feet is sliding. No support. Neither in the sky, because it is too illimitably. The murmer in the head is becoming more, the dizziness too. No reason. I am looking into the grey of never ending wintertime, which has no colours to give. Overflow. Its wobbling and tottering.

I would like to laugh and talk with you again, to sing and to keep quiet, to dispute, too – I don`t care. With you too. Yes, and with you! All is left to my head now. It is cold, still. The sky too endless, as if it could fall on me. More darkness appeared.

When my rage disappeared, emptiness appeared. How long does mourning last? I never asked myself how long joy is lastening. So many losses! It started more then fifty years ago, it never ended. And by every loss a chamber of the heart got open. And it was always a You, which took place.